Dlin dlon ....suona il campanello. E' domenica, sono, finalmente solo sotto la doccia.......la famiglia è uscita al completo e mi sto irrorando di bagnoschiuma.....
Dlin , dlon.....insistono.
Raccatto l' accapatoio infastidito e mi reco, ancora pieno di schiuma a rispondere.Capadiciuccio (incazzatissimo ) : Chi e ????
Voce anonima : Disturbiamo ?
Capadiciuccio : CHI è ?????
Voce anonima : Vorremmo parlarLe della salvezza.....
Capadiciuccio : DI CHI ???? DI VOI ???? NON C' E' SCAMPO......
Voce anonima : No, siamo testimoni di Geova.....
Capadiciuccio : DI CHIII ?????
Voce anonima : Testimoni di Geova
Capadiciuccio (beffardo ) : Ahhh del Genoa .....FORZA TARANTO !!!
Voce anonima : No di GEOVA !!!
Capadiciuccio : Ormai siete retrocessi.... di che salvezza mi parla.
Vi siete pure comprati le partite . Vergogna !!!
Voce anonima : Potremmo salire ......
Capadiciuccio : Guardi io tifo solo Taranto. Il Genoa non mi interessa ...E poi sono mezzo nudo , stavo facendo la doccia ....(lo fa pesare moltissimo )
Voce anonima n.2 : Solo qualche minuto....
Capadiciuccio (si comincia a divertire ) : Vabbè, se ci tenete....ma vi ripeto sono in accapatoio.....
Salgono . Capadiciuccio le riceve in accappatoio nel suo studio salotto foderato di libri (sono due donne, di cui una giovane è piuttosto belloccia).
Le fa accomodare e gentilmente offre un vino pregiato isaraeliano (sono le 10 di mattina) .
Nonna : no grazie , non beviamo....
C. : è già, di prima mattina, non sa che si perde....due patatine ?
Nonna : no grazie.....
C. (si rivolge alla giovane accavvalando stronzescamente le gambe e facendo intravedere mezzo pisquano -si comincia a divertire e passa l' irritazione iniziale-) : e lei , signorina....
Pulzella : no grazie......
C. : Dunque dicevate il Genoa...Come mai vi interessate di calcio ? Io ho praticato il rugby fino a qualche anno fa.......
Nonna : Si ved...no volevo dire appunto , non si tratta del Genoa ma di GEOVA, NOSTRO SIGNORE .....
C. : Ah, quello , YOD, intendeva .....
Pulzella : YOD ?????
C. : Non si potrebbe pronunciare sà. L' ha detto lui specificatamente nel Vecchio Testamento. Non nominerai il mio nome . E quindi ha reso impronunciabile il Suo Santo Nome Benedetto togliendo tutte le vocali. Quelle che Lei stoltamente ha rimesso pronunciandolo e commettendo sacrilegio in questa casa onorata ....Per fortuna lo pronuncia sbagliato....
Nonna : (Accusa il colpo .....) Dunque.... C. : (Si rivolge solo alla giovane ) : Lei conosce dunque il Vecchio Testamento....
Pulzella : Si , ehm , quasi tutto....
C.: : Come sarebbe a dire QUASI ?
Nonna : io tutto !
C. : In che lingua se è lecito ?
Nonna : Italiano , naturalmente ......
C. : Come in Italiano ? E' stato scritto in ebraico , si può leggere solo in ebraico....Si alza, prende il Santo Libro e lo porge alla Pulzella (l' accappatoio ormai sta su con lo sputo; nota uno sguardo furtivo della Pulzella)
Pulzella (all' attacco) : Esagerato ! C. : In che senso ?
Pulzella (rossa come il fuoco) : NON PUO' AVERLO LETTO TUTTO !
C. (ormai ambiguo e divertito ) : e infatti non è tutto c' è n'è ancora....
Pulzella : Come non è tutto ?
Nonna (sta sgamando il gioco C. ) : Scusi eh....Non potrebbe ricopririsi un pochino ...
C.: Scusi eh, gentile signora , Lei viene a casa mia mentre sto facendo una doccia , UNA SANTA DOCCIA, di domenica. Entra quasi a forza, vuole parlarmi del Genoa e poi pretende pure di dire come mi devo vestire.....
Pulzella (ormai è dalla mia parte) : eh, ha ragione...... C. : Lo credo bene.....
N. : Vabbe....
C. : Va beh cosa . Insomma , a che devo l' onore ?
N. : Siamo portatrici di un messaggio importante ....
C. : Ah , adesso parliamo di massaggi. Allora veda che sono già pronto....
P. (ridendo) : No, messaggi ...messaggi ?
C. : Di che tipo ? Muscolare svedese, shiatzu?. Vede io ho una lombalgia qui , un vecchio colpo preso giocando a rugby......(si avvicina alla nonna per mostrarglielo....)
N. : Ma no !!!!!
C. : Ah ecco, ho capito . Massaggi erotici ...SI VERGOGNI!!!! Importunare così la gente per bene, la domenica. ...
P. : (ride ed è rossa) : Insomma siamo testimoni di GEOVA !!!!!
C.: Ah ecco , bastava dirlo prima . Ora capisco, motivi religiosi.... beh, mi dispiace io sono un pisello aperto......
P. : Un che ???? C. : Sono circonciso. Mi hanno tagliato il prepuzio da piccolo, capisce....
N. : Hoo, upoverino...
C. : Poverino che ? Si sta benissimo sa.....? E' più igienico, si sta freschi, funziona meglio dicono (sa io non mai provato con.... ) , carbura benissimo....
N. : Senta noi siamo qui veramente per motivi religiosi, non per scherzare.... C. : Allora parliamo seriamente. Che storiella mi volete raccontare ?
P. : Non è una storiella, è un messaggio importante...
C. : Cioè....
P. : La fine del mondo è vicina ?
C. : Dove lo ha letto , scusi ? Chi glielo ha detto ?
N. : STA SCRITTO SULLA BIBBIA !!!!
C. : (prende il Santo Libro Benedetto, lo apre sulla prima pagina e solenne dice) : Mi legga, signora, per favore…..
N e P : Ma è illeggibile. Cosa sono questi segni ???? C. : Scusi , mi ha detto che l’ aveva già letto…?
P (dubbiosa) : E in ebraico forse ?
C. (stranamente serio) : Ha parlato così Adonai, sa. E’ la Sua lingua….
N. : Chi è Adonai ?
C. : Siamo molto indietro sa. Cominciò a leggere, seguitemi. Si legge da destra a sinistra : Bereshit…..
P (interessatissima) : Cheee?
C : Bereshit ….In principio. Tutto comincia con Beth, che non à caso è una lettera chiusa a destra ed aperta a sinistra. Non comincia con Aleph, ma con Beth….In principio. Capisce signora. In principio. Qui non parla di fine, ma di principio del mondo . Continuo ?
P. N. : No ci ha convinto , ne sa più lei…ci arrendiamo.
C. : Come volete. Studiate l’ ebraico, se volete davvero leggere il Talmud. L’ italiano passa dal greco e dal latino, e perde metà del significato. Adonai non parlava italiano, ha scritto il Libro nella Sua Lingua, l’ Ebraico. Capisce ? Ad esempio voi traducete : Io sono Colui che è , ma io qui leggo Io saro ciò che sarò. E’ alquanto diverso. Come mai lo traducete così ?
P. : Boh ???? Se vengo qualche volta, mi insegna ? N. : ANDIAMO VIA !!!!
C. : Tornate pure. E FORZA TARANTO !